Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 05.02.08 01:36. Заголовок: Приколы и анекдоты
Чего такой грустный ? — У директора был. — Орал ? — Анал… --- - Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... --- Для России выпущена новая версия "Windows".При установке новых девайсов(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." --- Маска для лица:Берется квашеная капуста.Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет --- Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... --- Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. --- Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? --- Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил:- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. ---- Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. --- Объявление по громкоговорителю в аэропорту:"Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды!Одумайтесь!" --- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи(Фаина Раневская) --- - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. --- Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял! --- Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... --- Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, достали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! --- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... --- Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось. --- - Как называется мужчина, не пользующийся презервативами? - Папа... --- В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. --- Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. --- – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил..
| |
|
Ответов - 16
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|
| |
Зарегистрирован: 11.02.08
|
|
Отправлено: 11.02.08 10:50. Заголовок: Приходит сын из школ..
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает - А что случилось - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница - Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили - Почему - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на х@я пришел? - Я так и спросил… ---------------------------------- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! ---------------------- Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане. Д: Я вот смотрю на тебя, у меня аж груди жжёт. П: Ты сиськи-то из борща вынь. ---------------------- Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ----------------------- У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить. ---------------------- У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - %ля! в понедельник она меня не покидает! ---------------------- Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на ведре, которое толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racing". ---------------------- Идет мужик по улице и слышет как маты летят один за одним из коляски. - мать называется мать твою где ты шарохаешься?! - Мальчик, ты такой маленький маленький, а уже материшся ты даже ходить не умеешь - а ты ходить умеешь ? - нуу дааа - ну вот иди на ..й --------------------- Учительница говоpит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай, до куда! -------------------- Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган -------------------- Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю: - До вокзала. - Садись! Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит: - А вокзал скоро? Водитель испуганно оглядывается: - Ой, епт,кто тут?
| |
|
|
| |
Зарегистрирован: 11.02.08
|
|
Отправлено: 15.02.08 21:27. Заголовок: Заявление: Я, поло..
Заявление: Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3. работаю головой; 4. работаю по выходным и праздникам; 5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней. ************************* Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ************** Художник-авангардист жалуется коллеге: — Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз. — А разве это трудно? — Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...
| |
|
|
| |
Зарегистрирован: 04.03.08
|
|
Отправлено: 04.03.08 18:50. Заголовок: ВОТ НЕМНОЖКО http:/..
ВОТ НЕМНОЖКО
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 00:55. Заголовок: ЩИТАЛАЧГА Рас, Дфа..
ЩИТАЛАЧГА Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма ф Зайчега стриляид Пиф-Паф О-Е-Ей Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ни брошу Патамушта он харошы!!!
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 00:55. Заголовок: Купил мужик молодого..
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль петушка, быстро сдохнет…» На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 00:58. Заголовок: Едет мужик по пустын..
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду...
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 00:59. Заголовок: Мужчина в сильном по..
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого. - Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы. - О, да Вы пьяны. И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария... Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ. <Такой-то такой-то тут живет>, - Ну да. <А он сейчас дома?>, -А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит. <А где он машину ставит?> - А у нас гараж возле дома, <А пойдемте посмотрим>, - Ну пойдемте. Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная Шестерка с мигалками!
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 00:59. Заголовок: Теща говорит зятю: -..
Теща говорит зятю: - Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту. Через два дня. Зять теще: - Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 00:59. Заголовок: При запуске искусств..
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 01:00. Заголовок: Идет в строительном ..
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 01:00. Заголовок: В автомагазине: - Ка..
В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! ============================================= Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. ================================================= К одному крутому бизнесмену на сотовый приходит вежливая эсэмеска: «Будьте так любезны, поднимите, пожалуйста, голову повыше. Вас, к сожалению, плохо видно». Ниже подпись: «Снайпер».
| |
|
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 01:01. Заголовок: - Когда я разгоняюсь..
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 01:01. Заголовок: На советский завод п..
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 01:03. Заголовок: Москва. Кутузовский ..
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
| |
|
|
|
|
Зарегистрирован: 12.02.08
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.08 01:04. Заголовок: Дорогой, где ты был?..
Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! ==========================================
| |
|
Ответов - 16
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|